marigo.MyForum.ro

gicuta · Trimis: 27/11/2007 22:13 Titlul subiectului: bancuri

bagati fratilor la greu,bancuri de toate genurile pt toata societatea :-D

ioana_25 · Trimis: 27/11/2007 22:18 Titlul subiectului: bancuri

Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.
Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul ii intinde un pahar plin cu sange (bineinteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
-Ce e cu tine?, il intreaba prietenul lui.
-Sunt racit... :w00t:

_________________
Fiecare om este un mister si o taina

gicuta · Trimis: 27/11/2007 22:59 Titlul subiectului:

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In timpul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic .
O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

:lol:

ioana_25 · Trimis: 28/11/2007 08:00 Titlul subiectului: bancuri

Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.

În graba mare îi spune:

- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:

- loane, vino rapid sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!

- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!! :lol:

_________________
Fiecare om este un mister si o taina

kont3ssa · Trimis: 28/11/2007 21:06 Titlul subiectului:

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o imagine cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

kont3ssa · Trimis: 28/11/2007 21:08 Titlul subiectului:

- Mamico, ce faci goala pe taticu’?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
- Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, menajera ingenuncheaza si i-o umfla la loc...!!!!!!

kont3ssa · Trimis: 28/11/2007 21:13 Titlul subiectului:

Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula: Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat

pui pui · Junior Data inscrierii: 28/Noi/2007 Mesaje: 3

Se deschide o alimentara in padure si toate animalele stau la coada.
Intr-un tarziu vine si iepurele facandu-si loc printre animale: "Pardon, pardon !"
Il prinde lupul si ii zice: "Te bagi in fata?" si ii trage un picior: "Treci la coada !"
A doua zi tot asa, dar il prinde ursul: "Treci la coada !"
A treia zi il prinde leul si ii trage si el un picior: "Treci la coada !"
Se ridica iepurele nervos de jos, se scutura si zice:
- Lasa ca nici astazi nu va deschid Alimentara ! :lol:

ioana_25 · Trimis: 28/11/2007 22:18 Titlul subiectului:

Intr-o zi, Ion cu masina. Brusc, control de rutina la politie. Politaiul il vede, zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare! Sunteti inițialul conducator auto care are pusa centura de siguranta.Baietii de la proTv, pe faza, il intreaba pe Ion ce are de gand sa faca cu banii?
- Creed ca o sa-mi iau carnetul de soferi!
Politaiul mirat:
- Nu aveti permis?!
Nevasta lui Ion sare si ea
- Nu-l luati in seama domn' politist, asa face el tot timpu cand e beat!
Politaiul din ce in ce mai mirat:
- Ati baut si v-ati urcat la volan?! Mergem la post!Tatal lui Ion. din spate, sare si el:
- Bai, boule, nu ti-am zis eu ma, de atatea ori, sa nu mai iesi cu masini furate la drum!
Politaiul, socat, cheama ajutoare!
Deodata din porbagaj, iese fratele lui Ion si intreaba speriat:
- Am trecut ma de granita aia odata ca e al naibii de cald in spate!!! :lol:

_________________
Fiecare om este un mister si o taina

mac mac · Junior Data inscrierii: 28/Noi/2007 Mesaje: 12

Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm…nu dom’le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..
la care tipa
- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult! :lol:

carcalacu · Junior Data inscrierii: 27/Noi/2007 Mesaje: 2

La ora de gramaticã, învãtãtoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile.
Elevii se înghesuiesc sã rãspundã :
Mircea :
- Pãine.
Profesoara :
-Bine, altcineva ...
Bulã :
- Lampa.
Profesoara :
-Da' bine, Bulã, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sã mãnânce lãmpi?
Bulã :
- Da,o datã când ne-am culcat, tata i-a spus mamei:
-"Stinge lampa si ia-o în gurã".
:w00t:

ioana_25 · Trimis: 30/11/2007 21:10 Titlul subiectului:

O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul:
-Ce pot face pentru Dvs? Barbatul:
- Sunteti asa de buna sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar isi da acordul. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
-Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs. si cere onorariul de 80 de dolari pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea… sex… 80 de dolari…
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
-Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 dolari pentru o zi, in Radisson 360 dolari, pe cand daca venim aici, avem un alibi plus ca este mult mai ieftin. :lol:

_________________
Fiecare om este un mister si o taina

ioana_25 · Trimis: 03/12/2007 22:01 Titlul subiectului:

ATENTIE MARE !!!!!!

NOU!!! Mega Promotie!!! Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia si 10 ani de parnaie sau marele premiu, excursie de 5 stele la reanimare!!! :w00t:

_________________
Fiecare om este un mister si o taina

gicuta · Trimis: 03/01/2008 15:56 Titlul subiectului:

Un om de la þarã, împreunã cu bãiatul sãu, viziteazã un magazin universal de la oraº. Rãmîn amîndoi blocaþi în faþa celor doua ziduri strãlucitoare, care se despãrþeau ºi apoi se uneau la loc. Bãiatul întreabã:
- Tatã, ce-i asta?
Tatãl, care în viaþa lui nu vãzuse un lift, rãspunde:
- Fiule, n-am vãzut aºa ceva în viaþa mea, nu ºtiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieºiti din orbite de uimire, o bãtrînã într-un cãrucior cu rotile vine, apasã un buton, cele douã ziduri se deschid, iar bãtrîna intrã într-o micã camerã. Zidurile se închid, iar cei doi vãd niste cerculeþe mici de luminã, care se aprindeau ºi se stingeau. Zidurile se deschid din nou ºi apare o blondã superbã de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede ºi cheam-o pe mã-ta!

:lol:

_________________
foaie verde deditel
afara-i iarna si ger
dar in casa am caldura
si de ger ma doare....undeva :D

ioana_25 · Trimis: 04/01/2008 22:52 Titlul subiectului:

Erau doi betivi in pana de bani.
Se gandesc ei ce sa faca sa mai beie ceva dar fara sa mai plateasca findca nu mai aveau cu ce.
La un ocazie dat unuia ii vine o ideie si ii spune celuilalt:
- Bai, si asa ca am un crenvuste la mine, mergem in toate barurile, bem cat putem si cand trebuie sa platim imi bag crenvuztiul in shlitz si tu incepi sa te joci cu el, il lingi, vezi tu ce sa faci cu el ca pana la urma sa ne dea astia afara ca li se fac rau clientilor si plecam fara sa mai platim.
Zis si facut!
Pe la al zecelea bar, cel care se "se juca" jos cu crenvustiul ii zice celuilalt:
-Bai, sunt asa de ametit ca deja nu mai vad bine, la care celalalt ii raspunde:
-Mie imi spui? De pe la al 3-lea bar mi-a cazut si crenvustiul! :banana:

_________________
Fiecare om este un mister si o taina

gicuta · Trimis: 05/01/2008 00:47 Titlul subiectului:

Un þãran intrã într-un magazin fero-metal sã cumpere o broascã Yale. I se spune cã n-au aºa ceva.
- Atunci, un lacãt simplu, încearca þãranul.
- N-avem.
- Atunci, mãcar un zãvor...
- N-avem.
- Nici mãcar un foraibãr n-aveþi?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai þineþi magazinul ãsta deschis?
- N-avem lacãt cu ce sã-l închidem!!!

:lol:

_________________
foaie verde deditel
afara-i iarna si ger
dar in casa am caldura
si de ger ma doare....undeva :D

ioana_25 · Trimis: 05/01/2008 08:03 Titlul subiectului:

O prietenă este oprita în trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întamplat?
– Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
– Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
– Nu aveti?!
– L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
– Aha... Va rog sa îmi prezentati actele masinii!
– Nu pot.
– De ce?
– Am furat aceasta masina.
– Ce-ati facut?!
– Am furat masina si am ucis proprietarul.
– Poftim?!!!
– Daca nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj... vreti sa îl vedeti?
În acest moment, politistul se retrage ușor spre masina sa si cere ajutoare prin radio. În 5 clipe sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina prietenei cu pistolul pregatit.
– Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
– S-a întamplat ceva, domnule?
– Unul dintre colegii mei mi-a raportat ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
– Am ucis proprietarul?
– Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
– Masina este a dvs., doamna?
– Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex. Al doilea politist spune:
– Colegul meu sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l întinde politistului. Acesta îl deschide si studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
– Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
– Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! 8-)

_________________
Fiecare om este un mister si o taina

carcalacu · Junior Data inscrierii: 27/Noi/2007 Mesaje: 2

O gacica merge la doctor.
-Dom`n doctor am o problema,am sinii prea mici si as vrea sa -mi fac mai mari,ce imi propuneti?
Doctorul:
-Pai ar fi siliconul, dar avem si o metoda mai naturala;Va alegeti o ora, care vreti dumneavoastra, si o poezie, si in momentul asta va masati sanii.
Zis si facut.Isi alege gacica ora 21:00, poezia trei iezi...
Si intro zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenu, seara la vagon de dormit.Se face ora 21:00 si gacica incepe sa se descheie la bluza si sa cinte Trei iezi...
La un momendat gagiu de deasupra se apleaca si intreaba:
-Nu va suparati, nu sititi cit este ceasul?
Gacica zice ca ora 21:02,si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat.
La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slitz si isi scoate P..A afara si incepe
-Melc, melc cotobelc

:lol:

ioana_25 · Trimis: 11/01/2008 23:02 Titlul subiectului:

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living.
La un ocazie dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului.
Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore.
De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai utiliza asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
"...iar cei care v-ati inervat pentru cele DOUA ORE de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie... :w00t:

_________________
Fiecare om este un mister si o taina